Анекдоты про программистов
Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и.
— вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок — математик;
— ставит веб—камеру в холодильник — инженер;
— придумывет прозрачный холодильник — промышленный дизайнер;
— пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике — программист;
— взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива — физик;
— утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник — Шредингер.
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как Вас зовут?!
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
— Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль:
— О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация полностью потеряна.
Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров. Когда шар пролетает над мужиком,Холмс обращается к нему:
— Любезнейший, не подскажете ли, э—э. где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
— Вы находитесь на воздушном шаре!!
Холмс:
— Все ясно, Ватсон. Мы в России.
— Но Холмс! Почему вы решили.
— Элементарно, Ватсон. Этот человек — системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
— Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
— Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
— Но их было десять!
Программист:
— Нет, давай вместе считать:
— 0, 1, 2, 3.
Приходит студент—программист на занятия с утра злой. Его одногрупники спрашивают:
— Ты чего такой злой?
— Да программу вчера всю ночь набивал.
— И что, не заработала?
— Да нет, заработала.
— Может, неправильно заработала?
— Да нет, правильно.
— А что тогда?
— Да на Backspace уснул…
ТОП 50 шуток программистов о себе
Обыватели нередко считают, что программисты – это замкнутые и занудные интроверты. Но ведь мы с вами прекрасно знаем, что это – совсем не так. Просто далеко не всегда шутки программистов понимают люди, далекие от мира IT. Именно такие афоризмы – смешные и во многом правдивые – мы решили собрать для вас в этой подборке.
- Опытный разработчик всегда посмотрит направо и налево, даже если переходит улицу с односторонним движением.
- Сколько программистов надо, чтобы вкрутить одну лампочку? – Ни одного. В этом случае отсутствие света – проблема на стороне железа.
- Что нужно, чтобы всегда писать хороший код? Представляйте себе, что читать и саппортить ваш продукт будет маньяк-убийца, которому кто-то сказал, где вы живете.
- Зачем нужно плохое ПО? Без него у многих программистов не будет работы.
- А вы знаете основные достоинства IT-шников? Конечно же, это высокомерие, нетерпимость и невероятная лень.
- Основные изменения в новой версии программы: исправлены старые баги, добавлены новые.
- Не работает код? Не нужно переживать! Если все будет работать, то вы можете оказаться безработным.
- Главная проблема при работе со штатом программистов: никогда не поймешь, чем заняты сотрудники, пока не окажется, что уже наступил дедлайн.
- Программа получилась плохой, а сроки горят, и заказчик ругается? Не волнуйтесь, смело выпускайте релиз. Просто назовите его версией 1.0.
- Если вы посмотрите на код, который вы писали более полугода назад, то, скорей всего, вам покажется, что автор – кто-то другой.
- Программирование похоже на секс: одна ошибка – и всю жизнь придется поддерживать.
- Написание комментариев в коде чем-то похоже на мытье унитаза – крайне неприятно, совсем не хочется этого делать, но необходимо, чтобы не опозориться перед гостями.
- Если бы строители работали так же, как программисты кодят, то любая птица, присевшая отдохнуть на крыше дома, могла бы стать причиной гибели цивилизации.
- Обычно на написание 90% программного кода разработчикам требуется 90% отведенного на проект времени. А дальше случается парадокс: оставшиеся 10% работы требуют … 90 или даже 100% времени.
- Существует два вида языков программирования: одни – все ругают, другими не пользуются.
- Особенности разработки любого программного продукта: катастрофически не хватает времени на то, чтобы избавиться от багов, зато времени на то, чтобы сделать их еще больше, всегда хватает.
- Если когда-нибудь будет создан язык программирования, благодаря которому можно будет кодить на разговорном английском, окажется, что большинство программистов не знают языка.
- Если в очередном релизе Java будет реализована функция уборки программного мусора, большая часть Java-приложений будут удалять себя сразу после установки.
- Как пояснить разницу между разными IT-специальностями не специалисту? Инженер («железячник») – он как хирург, посмотрит внутрь организма, исправит проблемы, может даже улучшить что-то. Программист похож на священника и учителя – он заботится о душе и знаниях. А столь привычный всем в офисах сисадмин – это уровень сиделки: «поставит укол», даст «таблетку», поддержит текущее состояние.
- Пока компьютеры не умеют мыслить самостоятельно, им можно доверять.
- Разработка ПО по спецификации – это так же просто, как и хождение по воде. Просто заморозьте и одно, и другое.
- Программирование состоит на 10% из строгой науки, на 20% из смекалки и вдохновения, и на 70% из попыток совместить первое со вторым.
- Что вы знаете о трудном детстве? Какие там скользкие подоконники? Вот килобайтные игрушки – это и правда страшно.
- Если вы начинаете сгонять муху с монитора при помощи курсора мыши, пора выключать компьютер.
- Самый страшный вирус современности – не программный код, он сидит за компьютером и называется пользователь.
- Бог сумел создать целый мир всего за 6 дней по единственной причине – у него не было предыдущих версий и проблем совместимости.
- Перед тем, как удалять файлы, убедитесь, что они не ваши.
- Что самое сложное в дизайне? Удержаться от фич.
- Отладка – это удаление из программного кода различных багов. Значит, программирование – это создание и добавление этих самых багов в код?
- Никогда не пишите на пределе своих талантов! Помните: отладка – всегда в два раза сложнее написания кода. И если вы напишете настолько умно, насколько способны, отладить его вы уже не сумеете.
- На самом деле большинство багов – это фичи, просто не задокументированные.
- Что общего между программным кодом и церковью? Сначала мы их строим, потом начинаем на них молиться.
- Если в 9-00 вы видите программиста на рабочем месте, значит, он здесь ночевал.
- Не помещаются мысли в голове? Воспользуйтесь архиватором!
- Скажите, IT-шник – это ориентация или все же диагноз?
- Задумайтесь, какое количество психических сил затрачено программистами на попытки понять фундаментальное различие между программой и алгоритмом!
- В теории между теорией и практикой нет никакой разницы. На практике происходит иначе.
- Если вы хотите получать пользу от программирования. никогда не программируйте!
- Основная цель любой разработки – построить что-то такое, что простоит хотя бы до момента завершения стройки.
- Финальный релиз программного обеспечения не выйдет до тех пор, пока жив хотя бы один пользователь.
- Существует всего 2 способа писать код без багов. Но работает почему-то третий.
- Плохой код – совсем не плохой. Его просто не сумели правильно понять.
- Если никто не знает ответ на вопрос, пора начать читать документацию.
- Для IT-шника рабочим столом является монитор, журнальным – системный блок, а клавиатура – обеденным.
- Об операторе GoTo: даже в высшем обществе бывают ситуации, когда без фразы типа «иди на» обойтись невозможно.
- Нашел ответ на вопрос по вечному спору – с чего должен начинаться индекс массива – с «0» или «1». Считаю, что мое компромиссное решение – «0,5» — было отвергнуто без надлежащего изучения.
- Самое главное отличие C от C++: на Си вы можете делать ошибки, а в C++ — еще и наследовать их.
- Всем знаком этап «бета-тестирования» софта перед официальным релизом. Но мало кто знает, что «бета» с латыни переводится «до сих пор не работает».
- Современное программное обеспечение напоминает египетские пирамиды. Миллионы блоков как-то стоят друг на друге без какой-то целостности конструкции, но с помощью каторжного труда тысяч рабов.
- Современное программирование похоже на бег наперегонки со Вселенной: программисты стараются сделать код, рассчитанный на любого идиота, Вселенная плодит новые разновидности идиотов. Пока что Вселенная побеждает всухую.
Анекдоты про программистов
Сын спрашивает у папы программиста:
— Пап, откуда дети берутся?
— Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
На работе пропал програмер. День нету, два. На звонки не отвечает.
— Ну решили проверить что да как. Пришли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый программист с полупустой бутылкой шампуня в руке. Отняли у него бутылку и читают инструкцию:
— Нанести на влажные волосы. Намылить. Подождать. Смыть. Повторить.
Умирает 30—летний программист. Вот стоит он перед вратами рая, около них стоит святой Петр и читает книгу жизни.
Программист:
— Боже, за что ты меня забрал, я же такой молодой, еще только 30 лет, жить да жить.
Святой Петр, не отрываясь от книги:
— Не знаю, не знаю, по тайм—репортам тебе уже 96 лет.
Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и женщиной. Более продвинутый мальчик объясняет другу:
— Представь, что мужчина — это флэшка, а у женщины есть USB порт.
— Сколько программистов фирмы MicroSoft требуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
— Ни одного — темнота будет объявлена новым стандартом.
Подходит маленький сын к отцу—программисту и спрашивает его:
— Пап, а правда, что от интернета люди тупеют?
— Гы, сынок.
Сидит как—то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит — ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной.
— Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
— Ну что, все играешь.
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем—ни буль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое—то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
— Что, Васенька, программа не заработала?
— Заработала.
— Что, может. неправильно заработала?
— Да правильно заработала. мать ее за ногу.
— Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
— На бэкспейсе вздремнул!!
Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера:
— А чё типа у тебя дети так орут?
А он им в ответ, оторвавшись от компа:
— Ничего не поделаешь — конфликт версий!
— Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом.
— .
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.
Встречаются два программиста.
Первый:
— Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
— Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:
— Бери все, что хочешь. Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?